Половина батьків нині відстежують місцезнаходження своїх повнолітніх дітей.
Саме так. П’ятдесят відсотків.
Клінічний психолог Марк Макконвілл називає цю статистику тривожною. Він спеціалізується на питаннях того, чому людям за двадцять важко покинути батьківський будинок. На його думку, цей «цифровий зв’язок» рідко буває виправданим. Скоріше, вона видає “батьківську тривожність”.
«Це не робить жодного конкретного внеску в розвиток дитини», — зазначив Макконвілл.
Звучить різко? Можливо. Точно? Швидше за все.
Цифри підтверджують його слова.
Опитування батьків проведене Національним опитуванням дитячої лікарні С.С. Мотта включив понад 1540 респондентів. Результати неоднозначні. Близько двох третин батьків стверджують, що відстежують дітей виключно для спокою або на випадок надзвичайних ситуацій.
Начебто стандартна картина, вірно?
Пізні повернення додому, поїздки на таксі в незнайомих містах, спілкування з новими людьми — саме ці фактори змушують батьків відкривати програму з картами. Але якщо подивитися уважніше, можна побачити й іншу тенденцію: 21% батьків просто хочуть знати, чи зараз зручно зателефонувати. 17% бажають мати “пряму трансляцію” діяльності своїх дітей. 9% хочуть переконатися, що діти перебувають у схвальних місцях.
11% взагалі не наводять конкретних причин.
Просто спостереження.
Проблема згоди
Сара Кларк, співдиректорка опитування Мотта, також була шокована. Не лише масштабами явища, а й тим, як багато хто робить це мовчки. Більше половини батьків, які використовують функції відстеження, не просять дозволу у дітей.
Це не нагляд. Це стеження.
І такий підхід б’є по-іншому. Майже чверть таких «слежачів» визнають, що стежачи за дитиною, вони стають більш тривожними, а не спокійнішими. Вони шукають полегшення, розмотуючи клубок тривог, але натомість затягують вузол до болю.
Чому ж Макконвілл розуміє цей порив?
Він сам дозволяє дружині відстежувати своє місце розташування, так само як і друзям з гольфу. Це практично. Але у випадку зі своїми неповнолітніми онуками? Тільки якщо вони самі погодяться. І лише після того, як вони вже покинуть будинок.
Для батьків, які поводяться з 19-річними як із дошкільнятами, дані невтішні. Такий підхід підриває автономію. Він посилає сигнал, що дитина не готова до незалежності. Що, до речі, зручно утримує його у стані залежності.
«Ви очікуєте, що ваша дитина переросте нагляд?» – Запитує Макконвілл.
Так. У цьому є сенс дорослішання.
“Якщо ні, – каже він, – чому 19 років не підходять для незалежності?”
Все часто починається у старших класах школи. Тоді, мабуть, це було безпечно. Можливо, це було потрібно. Але перенесення звички зі школи до університету чи на роботу? Це конфлікт, який рано чи пізно неминуче станеться.
Що робити?
Домовлятися.
Відстеження має відбуватися між сторонами рівного статусу. Не між начальником та підлеглим. Батько та доросла дитина повинні обговорювати умови. І батькові категорично слід утриматися від засудження життєвих виборів дитини, ґрунтуючись лише на точці на екрані GPS.
А що, якщо ви — та сама дитина на іншому кінці лінії?
Відстеження стає дивно нормалізованим явищем. Друзі відстежують одне одного. Партнери стежать за партнерами. Навіть у серіалі Summer House на каналі Bravo будувалися сюжетні лінії навколо цього. Це видається незначним. “Вони перестануть”, – думаєте ви. “Або їм все одно, якщо я попрошу їх зупинитися”.
Макконвілл радить спочатку поговорити. Задавати відкриті запитання.
Сценарій розмови може бути таким: Я знаю, що ти відстежуєш мене. Я гадаю, що в тебе є побоювання. Я хотів би вислухати їх».
Слухайте. А потім наводьте факти. Чи не емоції. факти.
Покажіть відвідуваність занять, оцінки, графік роботи, участь у житті. Доведіть свою компетентність. А потім скажіть просто:
Коли за мною стежать, я відчуваю себе дитиною, а я хочу здобути незалежність, властиву дорослій людині.
Чи розлютиться ваші батьки?
Можливо.
Деякі сприймають відстеження як еквівалент орендної плати. Ми платимо за навчання; ви дозволяєте нам стежити, де спите. Це транзакція, а чи не відносини.
Макконвілл каже, що якщо така динаміка склалася, вам, можливо, доведеться змиритися. Або ж зробити вибір.
Якщо тимчасова агресія батьків — це ціна вашої свободи? Платіть її.
Однією із найважчих частин досягнення 25 років стає вміння витримувати дискомфорт від розчарування батьків. Ви повинні це терпіти.
Це дуже важлива частина становлення самостійною особистістю.
Програма посилає повідомлення. Вони бачать, де ви знаходитесь. Вони зітхають із полегшенням чи розчаруванням. Але вибір вилучити цю іконку залишається за вами.
